鄺芷人心靈哲學工作室(德國哲學博士，哲學教授)

心靈哲學諮商：

「鄺芷人心靈哲學協談」檔案（2）

           此檔案提醒天下父母心，尊重孩子的抉擇。

（尊重個資，保留隱私權，本個案的來賓名字都是虛擬的稱號）     

（1）物理學家的困擾：本個案的來賓名山田（日本人），五十歲男性，未婚，大學副教授，專業領域是物理學。他心中的問題是：孝順父母、生活孤單寂寞、感情困擾，憂鬱。

（2）三位來賓：陪伴山田先生到工作室來的是兩位台灣女性。工作室的業務助理照例奉上名茶。品茗過後，我請山田先生進入協談室。他的一位台灣女性友人也想陪伴他進入協談室。在協談室中，我特別坐在一張比來賓椅子還要矮得多的小椅子上，企圖把協談師的优超感降到最低。大家坐下來之後，我就請山田先生說出他心中的困擾。他大約花了45分鐘把問題及其背景說出來。

（3）悲痛與寂寞：山田先生說，在九年前（2004年），其時學校放假，每天在家看天花板，突然發生急性憂鬱症，不吃飯，天天只喝水而已。醫生給他只吃葯，但沒有說明原因。那一年，他的阿姨去世，一個月後，他在研究所的一位很要好的學長也去世，導致情緒不穩。吃葯一兩個月便見好轉，大約好了2/3。幾年來一直這樣，特別是三年前，情況又變得不好，於是又去看精精醫生，醫生開了藥，但用藥比九年前輕。情形雖然有好轉，但又覺得自己很孤單寂寞。

（4）反對自由戀愛的父母：講到這裡，他把話題轉到父母親。他有兩個妹妹，大妹至今也像他一樣未婚，因為他媽媽反對自由戀愛，一定要求用相親方式結婚。媽媽只容許子女與其同事談戀愛，不可跟其他人談戀愛。他說日本的相親不講愛情，而只在於雙方利益是否一致。日本的太太都在家做家事，生孩子，先生上班。夫妻之間沒有愛情，只有雙方相互利用。相親後不接受對方也沒關係，但山田不同意這種方式。他說大妹在23歲時談戀愛，但父母非常生氣，不煮飯、不說話，他媽媽於是完全不理睬妹妹，且整天生氣，這樣處罰妹妹。妹妹受不了生病，住院三個月，也被公司解僱。妹妹在家受不了父母親的態度，原只想藉口留學英國一年，不想跟父母住在一起。大妹在歐洲已結婚，她比較堅強。但父母親對她一直仍在生氣。她現在仍在英國，已有20多年前。另一個妹妹現在45歲，也不敢談戀愛。山田非常害怕他媽媽生氣時的樣子，他說唸大學時住在老家，媽媽因一點小事情便生氣，常常甩門。由於不想住在老家，所以大學畢業後才續唸研究所，30歲拿到物理博士。為了遠離老家，才找離家較遠的學校工作。

（5）戀愛與婚姻：除了愛生氣及相親之外，他們是很好的父母，從小給我們最好的東西，努力栽培我們，所以我覺得要孝順父母。開始工作後，父母親便說要相親，因為他們也想要孩子。但那候我根本不想結婚，因為相親結婚沒愛情。不想結婚的另一理由是眠睛顏盲，不想遺傳給孩子。色盲是父母及山田三人的秘密，連兩個妹妹也不知道。既然有色盲，相親時不能說，否則對方必然不願意接受。色盲之事既然在相親時不能說出來，而相親結婚沒愛情，所以山田先生就拒絕了相親。但拒絕之後父母親也就生氣，不容許山田談戀愛。當時山田也感到不結婚也沒關係。

（6）憂鬱與寂寞：但42歲那年，阿姨往生。阿姨是獨身，小時候照顧我們很好，猶如是我們的第二媽媽。一個月後，他的一位學長也去世，開始有憂鬱症。47歲時，憂鬱症再發，到現在一直接受精神科治療。從47歲開始，突然感覺到自己很寂寞，一個人在家，每天吃飯也是一個人，睡覺也是一個人。每天看著天花板，自己容易胡思亂想，情緒也不太好。在大學，每位教師有自己研究室，所以上班時也是一個人。上課時，也只由我講，沒有跟學生對話。朋友也很少，女朋友也沒有，甚麽時候也只是一個人。

（7）搖擺不定：我現在已五十歲了，父母親還在反對我自由交友。父母親說，如果覺得孤單寂寞的話，可利用周末回老家，跟父母聊天就不會寂寞，不必交女朋友。有一天跟一位友同事討論他的狀況，認為他不容易在日本找女朋友，建議他找女朋友在台灣則比較容易。他突然想起多年前在台灣認識一位林小姐，知道她是獨身。六年後跟林小姐重逢，彼此講話感覺很好，也感覺很開心，遂決定交往。我跟父母親講終於找到女朋友，但父母的反應跟26年前對大妹的反應一樣。（8）林小姐曾赴日本，但山田的父母不願意見林小姐，只表現非常反對山田跟林小姐交往。他媽媽天天打電話給山田，反對跟林小姐交往。於是，山田在想男女交往是不是壞事？對這問題的看法開始搖擺不定。來到台灣見到林小姐雖然很開心，但回到日本卻自責自己何故要交往？父母親每天打電話說同樣的事，最後我受不了，就對林小姐說大家不適合交往。這就讓林小姐很難過，於是又後悔跟林小姐說這些話，覺得非常矛盾。

（9）心情因矛盾而煩惱：山田先生接續說，他現在心中有兩個自我，一個自我認為可以談戀愛，另一個自我則認為不可以談戀愛，交往是壞事，為甚麽要交往，對此我很後悔。跟林小姐一起很開心，但回到日本就後悔難過。但是，過了一段時間，自己又覺得寂寞孤單。於是再來台灣見面，但回去卻又後悔難過，現在心情就是這樣。他自稱自己確實不知道談戀愛好不好？因為他一方面認為追求異性是人的本能，另一方面談戀愛在家庭中是大罪，所以現在非常煩惱。

（10）問題分析：從以上的闡述，我把山田先生的話總結為以下幾點：

a.山田先生的話語中，嚮往自由戀愛，反對相親，認為相親沒有愛情。但他媽媽至今仍反對自由戀愛，使到山田左右為難，且他害怕媽媽的心情揮之不去。

b. 他有憂鬱症，其先出於親友去世，而他的寂寞感，加強了憂鬱症。

c. 他不想結婚生子，因為不想把色盲遺傳給下一代。

d. 他與林小姐的交往處於搖擺不定的理由，一方面出於寂寞感，另一方面是無法擺脫母親的權威。

e. 山田先生的困擾基本上是來自他的父母親。其實他父母親更需要來工作室做「哲學協談」，因為一旦其父母親觀念改變，則山田先生的困擾基本便得到解決。

（11）來賓把問題闡述之後，接著，我便開始與山田先生對話：

1. 山田  ：談戀愛在我們家是属於大罪。

鄺：我寫了一個中文字給他看，這個字是「好」，一女一男謂之「好」。我要設法讓他走出媽媽的權威，在他心中所形成的蔭影。我首先向他指出，像他母親這樣強勢，左右子女的感情生活，在亞洲其他地方已不多見。他媽媽所強調相親，可能是出於門當户對的要求。山田先生認為這是他父親的想法，於是，我便開始跟他分析人的價值問題。由於山田受過高等教育，因此，跟他說些哲理是可以的。我首先跟他說：在我們這個時代，每一個人基本上都是「自由人」。我向他提到存在主義者沙特對自由的定義（他說他沒聽過沙特這個人）。沙特從「抉擇」（decision）來界定自由，且抉擇之後便要為自己的「抉擇」負起「責任」。所以，自由人不但是要能作自我抉擇，也要能對自己行為負責任。你（山田）當然是自由人，但是你的父母親卻不讓你有選擇的自由，可見你的父母親的觀念是違背時代的信念。時代是在進步之中，一步一步脫離野蠻。我說，作為一位哲學家，我向他提出兩點意見供他參考：第一點是他父母親的作為違背了自由抉擇原則，更何況，山田先生已是五十歲的人。身為物理學博士，具有獨立的人格，且必須被尊重。「被尊重」的理由就是剛才提到山田先生是一位能作自我抉擇與能負責任的人。

2.山田：但在我們家，自由不包括自由戀愛。

鄺：您對您父母親這規定有何感覺？這種規定合理嗎？

3.山田：也許合理，也許不合理。父母親擔心自由戀愛涉及性關係，現代人自由戀愛很容易發生性關係，這樣太亂了，父母親不希望孩子這樣子，所以不讓孩子自由戀愛。從小父母親就向我們灌輸自由戀愛的負面概念，這就使我心中根深蒂固。

鄺：這裡觀念上要澄清，自由交往不等於發生性關係，自由戀愛與發生性關係之间並沒有必然性。

山田：（待續）

﹝凡是來到工作室的來訪者，我都將之視為有緣人。我總是把來訪者的心中的困擾，視為我自已的事，且必努力以赴，因為能為來訪者解惑，是哲學家離開學術象牙塔的應有的責任。﹞

預約電話：0923-231756（業務助理陳小姐）